Nadja és Igor #9 - Bűntudat


2014.11.11.

Az utolsó alkalom volt, hogy találkoztunk. Tudtam nagyon jól, hogy hamarosan hónapokra is elszakadhatunk, mert elfogyott a pénzem, neki pedig nincs munkája. Kirúgták a rádióból.

Sokkolódva ültem ott, és nem akartam hazautazni. Rettenetesen féltem, hogy nem talál másik munkát, és el kell költöznie a városból. Néhány pillanatra eszembe jutott, hogy talán feljöhetne moszkvába, és összebútorozhatnánk. Többször is említette már, hogy szeretne összeköltözni. De jobban örültem volna, ha az unalmas kisvárosban élünk… ahol semmi rizikó, semmi lehetőség arra, hogy eltekeredjen a feje.

Soha nem voltam féltékeny alkat, benne pedig kifejezetten bíztam. Mégis úgy éreztem, valami rossz irányba változna, ha feljönne hozzám a városba. Féltettem a múltjától.

Mindenképpen azt szerettem volna, hogy ott maradjuk, akkor is, ha nem volt a szívem csücske a város. Igazából egészen megszerettem. Lehet, hogy csak a sok együtt töltött idő miatt, vagy csak megszoktam, és kicsit a magaménak is hittem, de valahogy otthonosan kezdtem érezni magam, mikor oda mentem.

Felvethettem volna a lehetőséget, hogy jöjjön fel. Sőt, talán az ő agyában is ott motoszkált a gondolat, de egyszerűen attól féltem, hogy ha az unalmas kisvárosból feljön, megnyílik előtte a világ, és rájön, hogy kevés vagyok neki. Unalmas, egyhangú… Nem akartam kocáztatni a kapcsolatunkat csak azért, hogy hirtelen jobb legyen. Úgy érzetem, hogy ha ott maradunk a kisvárosban, és esetleg később jövünk el, addigra megszokja, hogy ott vagyok, és nem akarja majd elveszíteni ezt az egészet. Hozzászokik, és meg lesz elégedve az életünkkel, nem kell majd neki más. A félelmeimet vele is megosztottam, mert azt gondoltam, hogy egy kapcsolatban az őszinteség a legfontosabb alkotóelem.

– Attól félek, hogy ez – mutogattam kettőnkre – csak addig működik, ameddig itt vagy. Ameddig itt élsz ezek között a körülmények között – magyaráztam. Az arca elkomorodott. Nem érdemelte meg, hogy ilyeneket mondjak neki, de el kellett mondanom az érzéseimet, nem azért, hogy bántsam. Azért, hogy megnyugtasson – Mármint nem azt mondom, hogy nem szeretsz.. de meddig fogsz, amikor rájössz, hogy mennyire unalmas vagyok?

– Nekem soha nem leszel unalmas. Ez nem történhet meg.

– Most még így érzel. De ez nem lesz mindig így. Még te sem tudhatod, hogyan lesz.

– Értem. Maradhatunk itt is, ha szeretnéd – mondta. A szemembe nézett. A szabadtéri sakk asztaloknál vártunk a buszomra. Alig egy óra, és felrak egy buszra, majd ki tudja meddig nem találkozunk… A szavaiban ellenkezés, és igazi érzések helyett inkább belátást tapasztaltam. Mintha ő maga is úgy sejtené, hogy a kapcsolatunk csak addig működik, ameddig nincs lehetősége másként élni.

Úgy éreztem, hogy csak egy kapaszkodó vagyok, ami segít a mocsár felett tartani a fejét, amíg valaki ki nem húzza, s aztán amint kihúzta, ő elengedheti azt a kapaszkodót. Ettől rettenetes bűntudatom lett. Mintha elárultam volna őt.

Hónapokig gyötört a szörnyű bűntudat azért, amit akkor gondoltam. Saját magamat éreztem rohadéknak, amiért képtelen vagyok benne megbízni. Tőle mindig csak jót kaptam, szeretetet, törődést. Meghallgatta az ostoba fantáziáim, és beszélt, ha nem akartam. Mindig arról beszélt, ami engem érdekelt, és ostoba történetekkel szórakoztatott. Soha semmi rosszat nem tett, és mégis képtelen voltam bízni benne.

De amilyen bolond voltam, ezeket a kételyeket még vele is megosztottam, mintha direkt csak bántani akartam volna, és hiába csináltam volna vissza az egészet. Hiába tettem volna meg nem történtté. Már nem lehetett. Néha olyan szörnyű kételyeim voltak, és rémálmaim a jövőnkkel, vagy éppen a hiányával kapcsolatban, hogy azt nem tudtam bent tartani.

Többször is megbántottam ezzel, és egyszerűen éreztem, hogy ez bántja, de nem tudtam magamban elviselni. Égette a lelkem. Meg kellett beszélnem vele, mielőtt még arra sarkall az egész, hogy elmeneküljek az érzéseim elől, és abba hagyjam az egészet a fenébe. Vagy még rosszabb… hogy én zavarodok bele a dologba.


Önző voltam, mert nem tudtam elviselni ezt a terhet, és mind rázúdítottam. Talán egy nap pont ez vet majd véget az egésznek?


Olvasók